Максимова Дарья | Психолог

Детям на самом деле небезопасно расти без фрустрации👇🏼 Полный комфорт и отсутствие ограничений звучат привлекательно, но на деле тормозят развитие. Именно маленькие «не хочу, но надо» вроде «сначала сделай уроки, потом гуляй» или «со взрослыми не спорят» становятся первыми тренировками устойчивости к стрессу. Лёгкие ограничения помогают ребёнку выдерживать паузы, скуку, справляться с разочарованиями, учиться терпению и понимать, что мир не всегда подстраивается под желания. И именно это позже даёт взрослому навык решать конфликты, выдерживать напряжение и не ломаться при первых же трудностях. ✨ Важно помнить: всё дело в мере. Там, где есть уважение и нет эмоционального или физического насилия, такие фразы становятся поддержкой и учат ребёнка жить в реальном мире. А что думаете вы на этот счет? Пишите в комментариях 👉🏼 И подписывайтесь @iam_darria

Когда нельзя выразить гнев наружу — он находит выход внутрь. Гнев часто подавляется в результате того, что родители его отвергают. Когда в детстве запрещали злиться «не кричи, злиться плохо, ведь себя хорошо» психика научилась прятать эту агрессию внутрь. Подавленный гнев может быть направлен против самого себя и тогда становится источником многих психологических проблем, в частности депрессии, низкой самооценки, апатией, хронической усталости.. Аутоагрессия — это форма выживания, когда нет права на защиту себя. При правильном использовании гнев порождает активный и напористый подход к решению межличностных проблем и является полезным сигналом для окружающих. Возвращая себе право на гнев, человек возвращает и способность чувствовать жизнь, а вместе с ней и себя целостного и настоящего. Замечали за собой или близкими вас людьми это? Делитесь в комментариях!

@iam_darria блог про осознанность, отношения и внутренний порядок 🕊️

Бывало ли у вас, что вы что-то объясняете спокойно и по делу, а человек вдруг обижается, уходит в себя или начинает злиться?🤔 Или, наоборот, вы вроде договорились, а в итоге вас не поняли, и всё пошло не так, как вы ожидали.  Такие «сбои» в коммуникации случаются не потому, что кто-то «тупит» или не слушает.  Часто мы просто говорим не с тем «собеседником» внутри человека. 📌"Искусство эффективной коммуникации с окружающими людьми" - в этой статье я покажу, как транзактный анализ помогает выстроить диалог как точный инструмент, чтобы увеличить шансы быть услышанным, понятым и получить результат. Прочитав статью, вы поймете, что именно пошло не так в диалоге, научитесь «слышать между строк» и также поймете, как выстраивать разговор так, чтобы вас действительно услышали дома, на работе, в отношениях, а также узнаете «секретный» способ, который поможет в любой ситуации вывести разговор в конструктивное русло🔥 Как забрать👇 1️⃣ Подписаться на меня @iam_darria 2️⃣ Написать в комментариях "Искусство" 3️⃣ Проверять direct

Порой даже находясь в достаточно хороших отношениях, где партнер проявляет искренние нежные чувства, уважает, заботиться, говорит прямо о своей симпатии, внутри всё равно не верится, что это правда. Включается старая привычка сравнивать себя с другими. Смотреть на тех, кто «красивее, умнее, талантливее», тем самым подтверждая установку, что «я не та, кого можно любить просто так». Личность, сформированная в среде, где её не замечали, не принимали и не слышали, научается также обесценивать и игнорировать саму себя. И сколько не убеждай в обратном, слова не будут проходить глубже разума, пока не произойдет внутренний сдвиг: решение начать замечать и признавать свою ценность. Пока я для себя «не ок», то и всё прекрасное, что можно брать от жизни, не для меня. Если уж рассчитывать на любовь, то её обязательно нужно заслужить. Хорошее отношение к себе — отработать. А отдых и расслабление только после того, как стану лучше. Если вы чувствуете, что «недостаточно хороши» для отношений, это не про реальность, а про внутренние установки, которые можно изменить. На терапии мы учимся видеть свою ценность без сравнений и принимать любовь не за что-то, а просто так. Приглашаю на консультацию @iam_darria, чтобы перестать мерить себя чужими мерками и начать чувствовать себя «достаточной» 🙌🏼

Недавно выложила рилс о чтении переписок, и в комментариях посыпались фразы: «Надо доверять чуйке!» «Если почувствовала — проверь!» Но правда в том, что проверка телефона не лечит боль. Она не решает проблемы в отношениях — она их усиливает… По-вашему мнению проверка телефонов своего партнера норм или стрем? Делитесь в комментариях👉🏼 @iam_darria блог про психологию, коммуникацию и отношения🕊️

📌подобрать темп и формат работы под ваши индивидуальные особенности; 📌создавать пространство безоценочности и безопасности; 📌уважать ваш темп и уникальность. Моя цель — помочь вам восстановить способность опираться на себя и выбирать собственное направление движения. Больше о моих принципах в работе, читай в акутальном «ПОДХОД»❤️

Если твой партнёр «зависает» в играх, обижается по пустякам и будто уходит от взрослой жизни — важно понимать: за этим стоит не лень и не нежелание быть мужчиной, а его способ справляться со стрессом Что можно сделать девушке в такой ситуации👇🏼 1️⃣ Не скатывайся в осуждение или «маму», а смотри на ситуацию трезво. Игры для него сейчас это инструмент выживания, а не просто «баловство». 2️⃣ Разговаривай про чувства, а не про обвинения. ❌Вместо: «ты ведёшь себя как ребёнок» ✅Попробуй: «мне тяжело, когда я остаюсь одна с бытовыми делами» 3️⃣ Отделяй личное от его поведения. Игры и обиды — это не про тебя, это его способ справляться. Но твои границы и потребности тоже важны. 4️⃣ Обсуди альтернативы. Предложи совместные способы времяпровождения чтобы переключиться: спорт, прогулки, новые хобби. 5️⃣ Замечай динамику. Если это поведение становится хроническим и разрушает отношения, важно решать глубже: диалог, терапия, пересмотр общих целей. Помни: мужчина не «плохой» и не «ленивый» он просто ещё не нашёл более зрелый способ быть в контакте со своими эмоциями и потребностями. Отправь той, кому важно это прочесть🙏🏽

Что это значит?👇🏼 Проверка телефона партнера не всегда связана с его преданностью или скрытыми проблемами именно в отношениях. Часто причина кроется в другом - в подорванной внутренней безопасности и сильной тревоге. 📌 Проверка телефона становится способом контролировать хоть что-то в жизни. 📌 Иногда это бессознательная попытка подтвердить свои старые сценарные убеждения: «меня не выбирают», «мне нельзя доверять», «меня обманут». Попробуйте задать себе вопросы: • Что я на самом деле хочу получить, проверяя телефон партнёра? • Какая потребность стоит за этим: тревога, страх, неуверенность, обида? • Как я могу сказать об этом прямо, вместо того чтобы искать подтверждение через контроль? 🔗 Если вы узнали себя в этой ситуации и хотите разобраться глубже, приглашаю вас на терапию. Вместе мы найдём способы снижать тревогу, укреплять чувство безопасности и строить доверительные отношения. Хочешь узнать подробнее о терапии? Пиши кодовое слово «ТЕРАПИЯ» в комментариях

Если вы хотите понять как психолог может помочь вам изменить свою жизнь, то👇🏼 ✅Подписывайтесь на меня @iam_darria 📌Пишите «ТЕРАПИЯ» в комментариях 🔥Проверяйте директ

Продолжение моих мыслей👇🏼 4️⃣ Отдых = лень. У меня было абсолютно нездоровое ощущение времени и себя в нем. Мне казалось, что я должна с утра до вечера быть занята делами, иначе я никуда не двигаюсь и жизнь пройдёт мимо меня… На самом деле за желанием все время куда-то бежать скрывалась тревога. Сейчас восстановиться и восполниться для меня первостепенно. 5️⃣ Среди тех, кого я считала подругами, были те, кто мог делать мне колкие замечания, общаться в обесценивающей манере, проявлять пассивную агрессию и я все равно дорожила этими отношениями, потому что думала, что это нормально, что люди порой так себя ведут. А что для вас раньше было НОРМ, но было саморазрушением? Пишите в комментариях👇🏼

Красота — это одновременно и дар, и испытание… Каждая женщина по-своему прекрасна и неповторима. Но неоспоримо наличие и другой реальности, продиктованной стандартами красоты в каждой эпохе. Женщин, вписывающихся в эти стандарты, общество выделяет и встречает особенно. И на первый взгляд это настоящий дар. Я знаю это не понаслышке: всю свою жизнь в первую очередь я слышу в свой адрес комплименты моей внешности. И казалось бы это должно только радовать. Но у всего есть две стороны и обратная здесь в том, что другие качества чаще остаются не отраженными. У многих очень красивых женщин за фасадом внешней привлекательности скрывается болезненное непонимание «А кто я ещё, кроме своей красивой внешности?»😔 Когда по мере взросления окружение отражает только красоту, то позже трудно поверить, что внутри ещё есть целый мир, заслуживающий не меньшего, а то и большего внимания! Я знаю это и по себе, и вижу как женщины разных возрастов несут на себе этот груз, чаще даже не осознавая, насколько сильно внешность определяет их внутренние колебания и ощущение собственной ценности. Красота становится главным орудием и аргументом в борьбе за признание и любовь. Это уже не просто «приятный бонус» от природы, а способ существовать, удерживать внимание, получать любовь и убегать от внутренней пустоты. Женщина, чья идентичность строится только на внешности, внутри остается той самой девочкой-подростком — неуверенной, зависимой от чужих оценок, даже если со стороны ее жизнь выглядит взрослой и успешной. Да, красота действительно открывает двери без усилий. Но то, что будет за этими дверьми и то, как ты будешь себя чувствовать, зависит уже не от внешности, а от других сторон личности. В конечном счете только мы сами отвечаем за то, чтобы обнаружить и раскрыть другие стороны своей идентичности и найти новые опоры через творчество, интеллект, достижения, способность любить, духовность. Красота может быть силой только тогда, когда перестает быть единственной опорой ❤️ Настоящее взросление начинается там, где женщина ценит себя не только за отражение в зеркале, но и за то, кем она является внутри. А что думаете вы? Пишите в комментариях👇🏼

Укрепление и развитие Взрослого требует постоянной работы: пересмотра старых убеждений, обучения новым навыкам и тренировки, способности думать, а не просто реагировать. 📌Важно научиться задавать себе вопросы и находить ответы: «Что я сейчас чувствую? Что я хочу на самом деле? Как, каким образом мне этого достичь?» Взрослый — это про опору на себя. Это не просто способность «вести себя серьёзно». Чем сильнее наш Взрослый, тем больше внутри нас места для насыщенной удовольствием жизни, свободы, партнёрства, гибкости, успеха и реализации! Поделись этим роликом с тем, кому важно это услышать🙏🏽 А также подписывайся @iam_darria здесь все о психологии и отношениях🤍

Просить о помощи — не значит быть слабым. Это значит ценить себя и своё время! Если устал ходить по кругу, приходи на сессию — начнём искать выход вместе @iam_darria

Как построить те самые заветные счастливые отношения👇🏼 Многие думают, что счастье в паре, отсутствие конфликтов разногласий гарантирует «тот самый человек» рядом. Но в транзактном анализе мы смотрим глубже: качество отношений в большей степени определяется уровнем коммуникации в них. 👵🏼Родитель хранит в себе правила и знания о том, как должно и не должно быть в паре. Из Родителя мы способны проявлять заботу, обеспечивать поддержку и безопасность. Но бывает и так, что его голос внутри звучит как упреки или давление: «Ты должен», «Никак иначе», «Ты не можешь». 👧🏼Ребёнок содержит в себе спонтанность, эмоции и желание близости. В этом состоянии мы радуемся, играем, проявляем нежность и в то же время можем обидеться, замкнуться или капризничать. 👩🏼Взрослый видит реальность, умеет договариваться, решать проблемы и конфликты, а также строить диалог на равных без излишних эмоций и драм. Секрет качественных отношений в том, чтобы в диалоге мы могли переключаться из одного эго-состоянию в другое, не застревая на одной форме коммуникации, в одном состоянии. 🌿 Иногда важно включить Родителя, чтобы позаботиться о партнёре, который сейчас в Ребенке. 🌿 Иногда необходимо встретиться «Ребенок к Ребенку» и разделить вдвоем игру, радость, секс и волнующие чувства. 🌿 А разговоры о будущем, договоренности и решение конфликтов лучше вести из состояния Взрослого. Попробуйте заметить в ближайшем разговоре с партнёром: кто сейчас говорит внутри вас — Родитель, Ребёнок или Взрослый? И внутри него? Это простое наблюдение может стать началом большой перемены! И да, «те самые» отношения — это не про идеал без ошибок, а про живой процесс, где двое учатся слышать друг друга и выбирать любовь снова и снова❤️ Подписывайтесь, здесь все про психологию отношений и коммуникацию.

Почему так? Ответ психолога👇🏼 В детстве нам часто казалось: если мама и папа мной довольны, значит они меня любят и я хороший. Если я получаю пятерки и помогаю по дому, они обращают на меня внимание, хвалят, дают тепло. Так я быстро научаюсь заслуживать внимание через «удобное» для родителей поведение. В голове закрепляется: чтобы меня любили, нужно соответствовать, стараться, быть «правильным». Повзрослев, люди эту же схему переносят на свои нынешние отношения… Они уже не задаются вопросом «а чего хочу я?», а думают: «как бы было сейчас правильно? Как я могу понравится?» Но настоящая любовь она не про соответствие. Она про то, что тебя принимают разным: довольным или уставшим, смелым или напуганным. И чем раньше это понимаешь, тем скорее приближаешься к себе и своим настоящим потребностям и желаниям❤️ Сохрани, чтобы не забыть🙏🏽