Слинякова Ольга | Психолог

Здорово, что сегодня косметология и пластическая хирургия могут помочь людям решить важные для них проблемы. Однако, бывают случаи, когда, сколько бы операций и процедур человек ни сделал, его восприятие себя не изменяется: он по-прежнему остаётся недоволен и продолжает делать операции и процедуры одну за другой. Этот сюжет навеян опытом общения со специалистами из индустрии красоты: как больно бывает наблюдать девушек (да и не только), обесценивающих свою внешность, пытаясь переделать себя под угодные обществу стандарты. Эта тема хорошо раскрыта в книге Наоми Вульф «Мифы о красоте». В основе такого поведения часто лежит глубинное непринятие своих «темных» сторон и неустойчивая самооценка. Если вы ощущаете, что испытываете похожую проблему, проконсультируйтесь со специалистом. Рилс не является диагнозом!

Одно время я работала в студии, где такие истории от клиенток не были редкостью. Происходило это примерно так: красивые, хрупкие, уверенные в себе девушки в какой-то момент начинали тренерам рассказывать о своих отношениях с мужчинами. Истории были не слишком приятными. В голове совершенно не складывалась картинка: КАК такая красивое нежное создание может выбирать для себя подобные отношения? КАК можно за деньги, какими бы они не были, соглашаться на унижение/насилие?…Уже на курсе по созависимым отношениям и работе с зависимостями я поняла, насколько это болезненная и сложная тема для тех, кто в нее попадает. Тема, полная «игр», порой опасных, потому что речь идеи о здоровье и жизни, в которые «играют» партнеры между собой. Искренне надеюсь, что эта девушка впринципе жива. Честно говоря, общаться мы потом перестали (ее муж запретил).

Жизнь с детьми может быть невероятно благодарным опытом, но иногда она также может оказаться невероятно тяжелой. Своих детей у меня пока нет, но я очень хорошо помню, как непросто иногда было маме, когда родилась Лиза - моя младшая сестра. Мы все очень ждали ее появления, но бессонные ночи делали свое дело. Ребенок - это о любви, но еще и о жизни вокруг него, о корректировке графика, который и так выстроить сложно, особенно в современном мире, где требования и ожидания к себе у людей постоянно растут. Если вы чувствуете, что устали и нуждаетесь в поддержке, не стесняйтесь обратиться за помощью. Просите! Поддержка со стороны близких людей и/или профессиональных специалистов может быть важным ресурсом для вас в трудные моменты. Помните, что забота о вашем психическом и эмоциональном благополучии важна не только для вас, но и для ваших детей.

Подробнее свой взгляд на эти вещи я рассказала в аудиоподкасте в телеграм, если вам интересно, жду вас там (ссылка в профиле). Если кратко: заботу о том, чтобы мне было вкусно и чисто я отношу к заботе о себе. А восприятие бытовых нужд как невыносимых тягостей жизни - к вопросу о недостаточном восстановлении или предмету для рассуждения/терапии : откуда такое отношение? Это накопленный стресс или результат родительских предписаний / требования от мира, что все дб просто и прости господи беззаботно? И то и другое - предмет для саморефлексии или терапии. Заботьтесь о себе по-взрослому!

Одна из частых причин сексуальных затруднений — это гипернамерение. Когда человек слишком сильно хочет достичь определённого результата — например, оргазма — его внимание сосредотачивается на контроле, оценке, напряжённом ожидании. И в этот момент телесная спонтанность исчезает. Контакт с собой прерывается. Чувственность заменяется оценкой «получается — не получается». Что можно делать иначе? В логотерапии (одно из направлений в психотерапи) и телесной терапии мы используем приём дерефлексии — сознательное смещение фокуса с внутреннего контроля на сам процесс. Это переход от задачи «ощутить» к возможности «прожить»: быть в контакте с партнёром, с телом, с моментом, без необходимости добраться «до финала». Оргазм — не цель, а возможное следствие близости, доверия и телесного позволения. Это не лань, которую нужно ловить. Это состояние, которое приходит, когда человек перестаёт гнаться и начинаете жить в процессе. Если вы сталкиваетесь с подобными трудностями — в терапии мы всегда исследуем не только физиологические, но и психологические аспекты: — уровень тревоги, — внутренние запреты, — ранний сексуальный опыт, — сценарные убеждения о сексе и теле. Оргазм — это не экзамен. Это диалог. И иногда — тишина между словами. И да, лайки - анонимны. Поставьте ♥️и ваша лань уже к вам на пути 😉

Вряд ли можно стать супер человеком, которому все нипочем, да и это был бы уже не человек, а робот. В сторис, к примеру, я рассказала, как сама в эти выходные справлялась с тревогой с помощью пиццы и шоппинга, однако, если эта история постоянная и других способов у человека нет, то возникает связка «еда-эмоции», «шопинг-эмоции» и формируется зависимость, которая, на начальном этапе решает проблему, но потом только усугубляет ее. Есть ли у вас какие-то из названных в видео «сигналов»? Как справляетесь с ними?

Важно понимать, что человек в депрессии вовсе не обязательно выглядит печальным и все время лежит в кровати. Высокофункциональная депрессия, например, предполагает не только сохранение трудовой активности но и даже гиперактивность. Для диагностики депрессии необходимо обратиться к психиатру, однако, на самых первых порах можно пройти тест Шкала Депрессии Бека, его легко найти в интернете. А теперь подробнее о каждом признаке: Ощущение отсутствия смысла жизни - проявляется в виде утраты интереса к жизни, ощущении бессмысленности жизненных событий, отсутствие эмоций, нежелания уделять внимание удовольствиям. Уход в работу и гиперактивность и Маниакальная разговорчивость - это симптомы высокофункциональной депрессии или маниакальной фазы биполярного аффективного расстройства. Маниакальная разговорчивость проявляется как непрерывный поток мыслей и слов, неумеренная разговорчивость и повышенная активность. Сложность в принятии решений и концентрации - проявляется в затруднении с запоминанием информации, ощущении себя заторможенным, уставшим и неспособным концентрироваться на даже самых простых задачах. Снижение яркости реакций на радостные события в жизни - характеризуется уменьшением интереса и удовольствия от привычных дел и развлечений. Человек может чувствовать отсутствие радости от приятных событий, а также потерю вкуса к жизни в целом. Этот пост носит образовательный характер и не является диагнозом. Если вы чувствуете у себя наличие похожих признаков, не спешите с выводами, а обратитесь к психотерапевту за консультацией.

Родители в своем стремлении обеспечить достойную жизнь ребенка в будущем часто играют «на все деньги»: репетиторы, курсы развития, спортивные секции и все это с раннего возраста. Такое желание можно понять: если бы наши родители обеспечили нас капиталом в виде знания трех языков, спортивными наградами и дипломами из школ для одаренных детей, нам по жизни было бы проще (не факт)…Правда состоит в том, что у каждого возраста есть свои ведущие потребности. Например, в возрасте с 3-5 лет главной потребностью ребенка являются…игры. Именно через игры ребенок развивает абстрактное мышление (способность переноса свойств реальных предметов на предметы заменители (например, представить коробочку из под конфет телевизором и тд). К концу этого периода сюжетно-ролевые игры начинают приобретать «режиссерский» характер. Ребенок уже не просто моделирует ситуацию, и сам непосредственно участвует в ней – он создает некоторый законченный сюжет, который может проигрывать по нескольку раз. Игры - это очень важный период в жизни ребенка. В возрасте 5 – 7 лет начинается воспитание самостоятельности, первых шагов независимости от взрослого, это время, когда усложняются отношения ребенка с окружающими и когда он учится брать на себя ответственность за различные сферы своей жизни. Пренебрежение играми в угоду «полезному времяпрепровождению» и чувствами ребенка в угоду его удобства могут иметь разные подсознательные причины. Например, нарциссическое расширение родителя, желающего реализовать в ребенке то, что не удалось родителю, или чтобы получить одобрение общества. Как, почему и для чего , на самом деле, мы воспитываем детей? Ведь дети - тоже люди. Их нужно воспитывать (Да!), но, чтобы воспитывать, их обязательно нужно слушать и слышать.

Однако, именно мысль о смеrти мощнее всего поднимает в человеке саморефлексию о смысле жизни Именно поэтому, к примеру, в буддийской традиции так много времени посвящается изучению смертu и подготовке к смертu, она так и называется - медитация на смерtь. Как вы проживаете свою жизнь прямо сейчас? Что ответили бы себе на вопрос из видео?…

Домашние обязанности как вторичная выгода и способ не заниматься дополнительным образованием / ростом дохода - распространения женская история. Стигматизация роли женщины имеет место быть и в настоящее время. Разумеется, можно быть счастливой, реализуясь только в одной роли, но, чаще всего, это не осознанный выбор, а уход от столкновения с собой в других ролях. Что для вас счастье ? Быть в одной роли? Или развиваться в нескольких?

Как часто люди в бытовых разговорах с вами «палят» свои ограничения и запреты? Я всегда ЗА людей, но ПРОТИВ того, чтобы поддерживать их запреты. В магазин пошла с мокрыми волосами и в шортах, классно пообщалась с продавцом, на костре сожжена не была. Не представляю до сих пор , что имела ввиду моя тогдашняя собеседница и какой такой особенно красивой надо быть, чтобы зайти в магазин 😁

Случалось ли вам встречать людей, которые в момент радостных событий….плачут? Или стесняются отмечать пышные торжества. Или тех, кому стыдно рассказывать о своих радостях. Одна из возможных причин такого поведения (если оно приносит человеку дискомфорт) - запрет на радость. Аутентичная радость захватывается / прикрывается рекетными грустью, стыдом и слезами. Получается, там, где человек , по идее, должен испытывать радость, он испытывает стыд или страх или грусть. Он вроде и рад, но проявить эту радость не получается. Терапия запрета на радость - одна самых частых терапевтических мишеней в работе. Часто он рука об руку идет с предписанием «радуй других»: радуй других , но не радуйся сам. Что делать? Осознавать, ходить в терапию, и передавать своим детям другой пример: радоваться Можно. Опыт совместной семейной радости - лучшее наследство!

Пусть ребенок запомнит, что нет ничего страшнее того, когда «другие думают о тебе плохо», что показывать себя настоящего опасно, а любовь необходимо заслуживать! «Хорошо» и «нормально» — слова не из вашего лексикона. Только «быстрее, выше, сильнее» и вообще «лучше всех». Потому что если вдруг человек не лучше всех, то он, конечно, никуда не годится. Ну и заключительный вредный совет для усиления эффекта — начинайте до трех!

У каждого есть неидеальные части. Уязвимости, страхи, бэкграунд. Но здоровые отношения строятся не на совершенстве. Они строятся на честности. Зрелое партнёрство — это прежде всего про безопасную среду (эмоциональную, физическую, финансовую) и среду, в которой оба могут расти. И да, у всех есть травматичное прошлое. Оно может влиять — но не оправдывать. Любые свои установки и модели поведения с отношениях можно менять! Приходите!

Как поговорить с мужчиной о предложении - Какие убеждения у вашего партнера по поводу того как и когда мужчина делает предложение женщине? - Что он думает, как это, в его картине мире, должно происходить? - Как он видит ваше будущее через десять лет? - Через десять лет он видит вас женатыми? - А есть ли у вас к этому моменту дети? Эти дети только родились, или им уже пять - шесть лет? Что он чувствует говорит обо всем этом? Цель: Понять лучше видение любимого и дать ему почву, чтобы он понял себя. Иногда люди просто не задумываются о том, что время быстротечно и если они хотят чего-то в будущем, то действовать надо уже сейчас. Пусть разговор будет проходить в приятной форме! В формате размышлений, мечтаний. Например, во время прогулки после ужина. Первый вопрос адресован к его Родительскому эго-состоянию (его убеждения и ценности). Последний вопрос - к Детскому эго-состоянию (его чувства). Используйте диалог чтобы лучше понять чувства друг друга и далее из Взрослого принять решение о том, к чему вы оба хотите придти и сколько вы оба готовы / хотите ждать.