Психолог Михаил Сорокин

Обретай свободу, становясь осознаннее

Как рождаются долги и горящие сроки Когда в детстве нас награждают ответственностью, но не дают власти, внутри происходит раскол. Ты вроде «должен» — убирать, учиться, помогать, быть хорошим… Но при этом — не можешь решать, когда и как это делать. Так формируется внутренний долг. Долг - это цель, поставленная ЗА НАС. И ответственность становится тяжестью, которую брать не хочется, уже во взрослом возрасте. Но на самом деле это не ответственность, а долг. Мы несём это через всю жизнь, и чем старше становишься, тем тяжелее. И все это превращается в реальные долги, в том числе в деньгах. Отсюда — вечные долги, хронические просрочки, ощущение, что «не справляюсь». Потому что ответственность без власти всегда превращается в бремя. Чтобы выйти из этого круга, нужно не «лучше планировать» и не «работать над дисциплиной». Нужно вернуть себе власть — внутреннее право решать, выбирать, отказывать. Это делается не снаружи, а внутри — там, где ты всё ещё маленький и чувствуешь, что родители решают, а ты лишь выполняешь. Когда ты возвращаешь власть себе, исчезают долги. Остаются только твои решения. И появляется энергия, чтобы довести их до конца.

И то же самое происходит внутри нас, когда мы сами критикуем себя. Когда мы пробуем что-то новое и у нас не получается или попадаем в кризис, мы начинаем ругать себя — по привычке. Это внутренний родитель ругает внутреннего ребенка. Когда-то так делали с нами, и теперь этот голос живёт внутри. Все разочарования в себе, стыд за ошибки, страх «не дотянуть» — растут оттуда, из детства. Попробуйте иначе. Когда не выходит — не ругайте, а поддержите себя. Возьмите подушку, вообразите, что это ваш внутренний ребёнок. Обнимите, прижмите, скажите: «Я рядом. Всё хорошо. Ты можешь ошибаться, от этого я не перестаю любить тебя. Тебе не нужно стараться сильнее или меняться, чтобы я любил(а) тебя». И если у вас есть дети — делайте то же самое с ними. Все изменения в детях начинаются с нас.

Обретай свободу, становясь осознаннее

🧩 Как детское увлечение может привести к росту дохода сегодня В детстве мы играли не просто так. Каждая игра — отражение естественного мотива, того, как душе нравится взаимодействовать с миром. 👦 Например, мальчик собирает солдатиков в строй, выстраивает стратегию, придумывает тактику. Это не просто игра — это мотив управления и системности. Во взрослом мире такой человек может стать стратегом, руководителем, продюсером, строителем бизнес-систем. Там, где нужно видеть поле целиком и управлять процессом. 👧 Девочка любит одевать кукол — часами подбирать наряды, сочетать цвета, детали. Это мотив эстетики и проявления через форму. Из него рождаются стилисты, визажисты, дизайнеры, брендовики — те, кто помогает людям и проектам раскрыться красиво и гармонично. 🪡 А кто вышивал, лепил, рисовал — развивал мотив созидания. Таким людям важно творить, соединять элементы, оживлять идею в материи. Из этого вырастают ремесленники, художники, авторы, маркетологи — все, кто создаёт что-то новое из ничего. 💡 Когда ты осознаёшь свой естественный мотив и перестаёшь его подавлять ради “правильных” профессий — работа перестаёт быть усилием, а деньги начинают приходить через удовольствие и реализацию. Потому что доход растёт не от количества действий, а от согласия с самим собой — с тем самым ребёнком, который уже тогда знал, что ему по душе.

💬 Деньги не решают вопрос внутренней пустоты. Можно зарабатывать, строить бизнес, покупать красивую жизнь — и всё равно ощущать, что внутри ничего не радует. Как будто ты всё делаешь «правильно», но смысла в этом нет. Потому что пустота — это не про отсутствие денег, а про потерянную связь с жизнью. Когда нет контакта с собой, никакая внешняя стабильность не наполняет. Это вопрос не материального, а духовного уровня. Не решается через «ещё один проект» или «новую цель», а через возвращение к простому — чувству игры, интересу, вдохновению, связи с чем-то большим, чем ты сам. Когда возвращается живое «мне интересно», деньги тоже приходят — но уже как следствие, а не как спасение. ✨ Потому что настоящая наполненность — не в том, сколько у тебя есть, а в том, насколько ты жив.

🕊 Чтобы вернуть радость жизни — нужно вернуть себе чувства. Когда-то тебе могли сказать: — «Нельзя злиться на маму!» — «Не реви, это ерунда!» — «Не выдумывай, всё нормально!» И тогда ты решил(а): 👉 злость — опасна, 👉 грусть — лишняя, 👉 радость — неуместна. Так ты научился(ась) жить “правильно”, но не живо. Контролировать, анализировать, подстраиваться. А внутри — тишина, будто всё выцвело. 💔 На самом деле это не пустота — это замороженные чувства, которые когда-то не смогли быть прожиты. Выход начинается не с “работы над собой”, а с восстановления контакта с телом. Тело — это первый язык чувств. Когда ты позволяешь себе злиться, плакать, раздражаться, смеяться — в теле просыпается жизнь. 🪶 Начни с простого: — замечай, что ты сейчас чувствуешь, — не спеши “понять” — просто останься рядом с этим, — позволь телу сделать то, что ему хочется: выдохнуть, напрячься, пошевелиться. Сначала будет непривычно, может даже страшно. Но потом приходит тёплое ощущение — я жив(а). ✨ И с этого момента радость возвращается сама.

Когда женщина встречает мужчину и начинает примерять на него свои ожидания — каким он должен быть, что должен чувствовать, как себя вести — она перестаёт видеть самого человека. Мужчина это чувствует мгновенно. Он словно становится не собой, а “проектом под исправление”. Как будто его пытаются “доделать” под чей-то внутренний сценарий: — будь решительнее, — зарабатывай больше, — проявляй эмоции, — веди себя “как мужчина должен”. В этот момент исчезает воздух. Он больше не может быть живым, спонтанным, несовершенным. Он должен соответствовать. И если не соответствует — его ждёт разочарование, обида, холод или молчаливое “я знала, все мужики одинаковые”. А внутри мужчины — усталость. Он чувствует давление и вину за то, что не оправдал чужих представлений. И это не вдохновляет — это сковывает. Самое парадоксальное, что когда женщина отпускает ожидания — когда ей интересно просто быть рядом, наблюдать, чувствовать, общаться без плана — мужчина сам начинает проявляться. Он расслабляется. Он хочет делать, давать, быть рядом. Потому что рядом с ней он снова чувствует себя живым. А не “проектом, который нужно сдать в срок”.

Как женщине включить “игру” в отношениях с мужчиной, чтобы они стали радостными 💞 Игра — это не про несерьёзность. Это про живость, интерес и внутреннее состояние “я хочу быть здесь”. Когда женщина играет, она не пытается понравиться, не проверяет “а любит ли он меня?”, не ждёт идеального поведения. Она просто присутствует, творит момент, улыбается не потому, что нужно, а потому что ей хорошо. 🌷 Вот как можно вернуть игру в отношения: 💃 Перестань быть “правильной” Когда ты всё делаешь “как надо”, ты убиваешь спонтанность. Позволь себе быть живой: капризной, смешной, нежной, дерзкой. Пусть рядом с тобой будет интересно, а не идеально. 🌿 Не воспринимай отношения как проект Мужчина чувствует, когда его “оценивают на будущее”: подойдёт ли, женится ли, будет ли хорошим отцом. Это выключает лёгкость. Попробуй быть здесь и сейчас — просто смотри, чувствуешь ли ты радость рядом. ✨ Флиртуй не с мужчиной — с жизнью Когда женщине интересно жить, она как будто светится изнутри. Она может радоваться кофе, ветру, разговору — и из этого состояния становится магнитом. Без усилий, без игры “на публику”. 💞 Не пытайся быть “интересной” Игра — не про демонстрацию, а про взаимодействие. Замечай его реакции, шути, отвечай, создавай микромоменты близости. 🌌 Помни, что отношения — это вдох и выдох Иногда нужно быть рядом, а иногда — дать пространство. Когда есть место и для тепла, и для воздуха — рождается притяжение, желание идти навстречу, а не обязанность быть “вместе”. Когда женщина играет, в ней появляется энергия. А мужчина чувствует это — и сам начинает “играть” в ответ. Не в смысле несерьёзности, а в смысле включённости, внимания и радости. Отношения перестают быть задачей. Они становятся живым танцем, где обоим хочется продолжать. 💫

“Почему идея «мужчина раз и навсегда» рушит отношения ещё до их начала” Когда женщина ищет мужчину «раз и навсегда», это звучит красиво — как будто про зрелость, про серьёзность, про ценность отношений. Но на деле — это ловушка. Потому что как только она встречает мужчину, который совпадает хотя бы с 70% пунктов из её внутреннего списка “идеального”, она в него переезжает целиком. Мысленно уже вышла замуж, родила детей и состарилась вместе. Проблема не в мечте. Проблема в том, что все этапы естественного узнавания и сближения вырезаны. Мужчина ещё даже не успел почувствовать рядом живого человека — а его уже назначили спасителем, партнёром, отцом будущих детей и смыслом жизни. И мужчины бегут не потому, что боятся ответственности. А потому что это незнакомая женщина. Потому что вместо лёгкости, игры, дружбы и искреннего интереса — на него сразу наваливается чужая жизнь и ожидания. Любовь не рождается из “назначения”. Она растёт из узнавания, из пространства, где можно быть собой, из естественного “давай попробуем”. Когда мужчину “назначают идеальным” — это не про любовь, это про контроль и страх потери. И в таких отношениях нет ни дыхания, ни свободы, ни живой связи — только долг, тревога и ожидание, что “он должен”. А настоящие союзы живут не на “раз и навсегда”, а на “я выбираю тебя — сегодня”. И именно в этом выборе каждый день рождается близость.

“Почему идея «хочу мужа как мой отец» — ловушка для женщины” Многие женщины говорят: «Хочу мужа, как мой отец». Но за этой фразой — не любовь, а внутренняя путаница. Во-первых, это невозможно. Отца нельзя “переплюнуть” — потому что он был первым мужчиной, перед которым девочка испытывала восхищение. Это не про сравнение качеств, это про детское обожание, где мужчина — бог. Ни один реальный мужчина не может встать на пьедестал детского идеала. Во-вторых, это бессознательный инцест. Когда женщина так мыслит, она уже “замужем” за отцом внутри своей психики. Место мужа занято. И тогда любой мужчина рядом оказывается “недо”: недоответственный, недосильный, недотеплый. Не потому что он плох, а потому что идёт сравнение с идеалом, которому никто не соответствует. Вместо близости — экзамен. Вместо принятия — обесценивание. Вместо любви — проверка “на соответствие”. И тогда женщине кажется, что “все мужики слабые”. Но на самом деле — она просто не свободна. Свобода начинается, когда женщина сепарируется от отца, перестаёт искать его отражение в партнёре и впервые смотрит на мужчину как на мужчину, а не как на замену.

Обретай свободу, становясь осознаннее

У нас в культуре прочно сидит связка: «Несерьёзный — значит безответственный». «Ответственность — это долг и тяжесть». Но это не так. Когда мы по-настоящему увлечены — мы автоматически становимся ответственными. В игре, которая нас вдохновляет, не нужно никого заставлять «проявлять инициативу» — она рождается сама. Мы хотим довести до конца, сделать лучше, искать решения. Настоящая ответственность не из долга, а из выбора: «Я хочу это сделать, потому что это моё». А вот когда мы действуем из долга — звучит иначе: «Мне не хочется, но надо, потому что обещал, потому что положено». Разница — огромная. Одна форма ответственности — живая и энергичная, вторая — тяжёлая и выматывающая. И как только ты находишь ту деятельность, где включается внутренняя игра, всё меняется: появляется лёгкость, интерес, сила и ощущение смысла. ✨ Ответственность не про серьёзность. Она про свободу выбирать, во что играть по-настоящему.

💫 Когда мы становимся “серьёзными” — мы перестаём играть в жизнь. Нам кажется, что серьёзность — это про ответственность, зрелость, успех. Что если я расслаблюсь, начну играть и относиться к жизни легче — всё рухнет. Но правда в том, что именно в момент, когда мы перестаём играть, в нас рождается напряжение. Мы теряем лёгкость, спонтанность, удовольствие. Мы начинаем жить из страха сделать ошибку, из желания всё контролировать. И тогда это уже не ответственность, а долг. Тяжесть, где каждый шаг — будто через усилие. Но в игре есть другой путь. 🎯 Когда мы играем, мы всё так же можем быть ответственными и эффективными — только без напряжения. Потому что в состоянии игры: — Ошибки становятся не поражением, а опытом. — Страх сменяется интересом. — Контроль уступает место доверию. 🌿 Игра — это естественное состояние живого человека. Когда мы играем, мы живём. Когда становимся слишком серьёзными — просто стараемся выжить. Мир — не экзамен, а поле для игры. Позволь себе снова играть. Даже в ответственности можно быть лёгким. 💫

Обретай свободу, становясь осознаннее

Полная версия подкаста на моем канале