0622 Сотня новых анекдотов про лётчиков и стюардесс.
ДЕСЯТЬ прикольных анекдотов про лётчиков и стюардесс. Опытный пилот. — Капитан, а что будет, если в полёте откажут оба двигателя? — Зависит от местности. Если над городом — разрушения на миллионы. Если над океаном — просто тихий плюх. — А если над кладбищем? — Ну... тогда статистика почти не изменится. Скромность стюардессы. Пассажир спрашивает стюардессу: — Девушка, а сколько вы получаете? — 50 тысяч. — Ого! А премии есть? — Да, но я скромная — называю только оклад. Правда о турбулентности. — Капитан, а почему вы так спокойно себя ведёте при турбулентности? — Потому что знаю: если самолёт разобьётся, я умру первым. Лётчик-оптимист. — Почему у вас в кабине висит икона, медальон и кроличья лапка? — Ну как же! Икона — если Бог есть, медальон — если есть удача, а лапка — если всё дерьмо! Стюардесса и паникёр. Пассажир в панике: — Мы падаем?! Стюардесса (спокойно): — Нет, сэр, это капитан просто решил сфоткать Эйфелеву башню с нового ракурса. Лётчик с чувством юмора. — Дамы и господа, у нас небольшая проблема: отказал автопилот. Но не волнуйтесь — я тоже иногда ошибаюсь! Правдивое объявление. — Внимание, пассажиры! Наш самолёт достиг крейсерской высоты. Теперь, если что-то пойдёт не так, у нас будет больше времени на раздумья. Стюардесса и хитрый пассажир. — Девушка, можно мне виски со льдом? — Сейчас рейс, алкоголь не подаём. — Но я же пилот! — Тогда два виски, капитан? Лётчик-реалист. — Капитан, а что это за странный звук? — Это звук моей зарплаты, испаряющейся из-за ваших вопросов. Философия стюардессы. — Почему вы всегда улыбаетесь? — Потому что если заплачу — тушь потечёт, а если заору — меня уволят. Лётчики и стюардессы — люди с железными нервами и отличным чувством юмора! ✈️😆 ПОЖЕЛАЕМ ИМ Легкого взлёта и мягкой посадки!
ДЕСЯТЬ прикольных анекдотов про лётчиков и стюардесс. Опытный пилот. — Капитан, а что будет, если в полёте откажут оба двигателя? — Зависит от местности. Если над городом — разрушения на миллионы. Если над океаном — просто тихий плюх. — А если над кладбищем? — Ну... тогда статистика почти не изменится. Скромность стюардессы. Пассажир спрашивает стюардессу: — Девушка, а сколько вы получаете? — 50 тысяч. — Ого! А премии есть? — Да, но я скромная — называю только оклад. Правда о турбулентности. — Капитан, а почему вы так спокойно себя ведёте при турбулентности? — Потому что знаю: если самолёт разобьётся, я умру первым. Лётчик-оптимист. — Почему у вас в кабине висит икона, медальон и кроличья лапка? — Ну как же! Икона — если Бог есть, медальон — если есть удача, а лапка — если всё дерьмо! Стюардесса и паникёр. Пассажир в панике: — Мы падаем?! Стюардесса (спокойно): — Нет, сэр, это капитан просто решил сфоткать Эйфелеву башню с нового ракурса. Лётчик с чувством юмора. — Дамы и господа, у нас небольшая проблема: отказал автопилот. Но не волнуйтесь — я тоже иногда ошибаюсь! Правдивое объявление. — Внимание, пассажиры! Наш самолёт достиг крейсерской высоты. Теперь, если что-то пойдёт не так, у нас будет больше времени на раздумья. Стюардесса и хитрый пассажир. — Девушка, можно мне виски со льдом? — Сейчас рейс, алкоголь не подаём. — Но я же пилот! — Тогда два виски, капитан? Лётчик-реалист. — Капитан, а что это за странный звук? — Это звук моей зарплаты, испаряющейся из-за ваших вопросов. Философия стюардессы. — Почему вы всегда улыбаетесь? — Потому что если заплачу — тушь потечёт, а если заору — меня уволят. Лётчики и стюардессы — люди с железными нервами и отличным чувством юмора! ✈️😆 ПОЖЕЛАЕМ ИМ Легкого взлёта и мягкой посадки!