Меня зовут Дмитрий Копанцев. Я родился в 1990 году в городе Березники — промышленном сердце Урала, где работают гиганты мирового уровня: Уралкалий, один из крупнейших производителей калия, и ВСМПО-Ависма, поставщик титана для самолётов Boeing. В советские годы Березники называли «республикой химии». Высшее образование по специальности журналистика я получил в старейшем университете Урала — Пермском государственном университете. Пятнадцать лет моей профессиональной жизни связаны с федеральными СМИ: Известия, Life News, Россия 1, НТВ. Последние десять лет я развиваю собственные проекты в сети, создавая медиа, которые находят отклик у миллионов зрителей по всему миру. Я решил создать свой личный проект с героями, которым есть что сказать — честно и откровенно. Я назвал его «Тот самый Копанцев». Тот самый — не потому что лучший, а потому что настоящий, оставшийся собой. Тот самый — потому что профессиональный и содержательный. Тот самый — на кого не жаль потратить свободный час.
Shorts
- Синдром самозванца: значит, вы просто «чайник»? Настоящим профессионалам не знаком синдром самозванца. Когда вы глубоко разбираетесь в своём деле, понимаете процессы, знаете нюансы — вы в себе уверены. Вам не нужно играть роль, вы — владеете вопросом. А вот если внутри сидит чувство: «А вдруг меня разоблачат?» «А если кто-то поймёт, что я не так крут?» «А что, если я не дотягиваю?» — это сигнал не о синдроме, а о реальных пробелах. Вы можете получать похвалу, лайки, премии, признание, но если сами знаете, что база хромает, ощущение «голого короля» не отпустит. Синдром самозванца — это не про «недооценку себя». Это про разрыв между образом и реальностью. Чем меньше знаний, навыков и опыта — тем больше страха, что кто-то ткнёт пальцем и скажет: «Да он «чайник». Решение одно: Не лечить синдром, а расти в своем деле. Устранять пробелы, получать опыт, практиковаться, чтобы места для синдрома не осталось.
- Хотеть счастья детям — бестолковое занятие 😳 Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был счастлив. Мы мечтаем, чтобы им повезло в любви, чтобы у них была хорошая работа, верные друзья, чтобы они жили лучше нас. Но правда в том, что хотеть счастья детям бесполезно. Дети не учатся у наших слов, они учатся у нашей жизни. Если дома вечная усталость, раздражение, тревога — никакие «будь счастлив» не сработают. Если родители несчастны, ребёнок усваивает несчастье как норму. Лучшее, что можно сделать для своего ребёнка, — самому стать счастливым. Перестать терпеть то, что разрушает, научиться заботиться о себе, выбирать радость и спокойствие. Тогда ребёнок будет впитывать это не из разговоров, а из состояния. Счастливые дети растут у счастливых родителей. Всё остальное — иллюзия контроля.
- Токсичность — это соль для ваших ран 🧂 Соль щиплет только там, где есть раны. Если кожа цела — больно не будет. То же самое и с токсичностью, грубостью, чужими словами или чужими оценками. Если внутри вас спокойно, если нет нерешённых конфликтов с самим собой, если старые обиды прожиты — чужие слова проходят мимо, как шум за окном. Но если есть незажившие трещины, вытесненные страхи, непрожитая боль — любое чужое слово попадает прямо в цель. Это не про них. Это про вас. Мы реагируем не на чужие слова, а на то, что внутри нас находит отклик. Чужая «соль» лишь подсвечивает, где спрятаны ваши собственные раны. Это не про обвинение. Это про зону ответственности. Пока мы требуем, чтобы мир обходил наши болячки, мы остаёмся уязвимыми. Когда учимся заживлять их сами — становимся свободными. Всю жизнь просить людей быть тактичными — занятие бессмысленное и энергозатратное. Куда проще разобраться со своими тараканами, укрепить внутренние границы и перестать реагировать на дураков.
- Кто виноват: абьюзер или жертва? 💔 Когда в отношениях есть абьюз, ответ кажется очевидным — виноват тот, кто причиняет боль. Но всё сложнее, чем кажется на первый взгляд. Абьюзер управляет, манипулирует и ломает границы. Жертва страдает, но часто остаётся в этих отношениях, не уходя даже тогда, когда путь к свободе кажется открытым. Почему так происходит? Страх, вина, зависимость, привычка терпеть, надежда на перемены — всё это связывает сильнее любых цепей. Психолог Галина Тимошенко объясняет: важно перестать искать виноватых и начать разбираться в механизмах, которые удерживают людей в токсичных отношениях. А вы как думаете: в подобных историях есть жертвы и виновные?
- Почему антидепрессанты не избавят от депрессии? Антидепрессанты могут помочь пережить трудный период — снизить тревожность, стабилизировать сон, вернуть немного сил. Но важно понимать: они не лечат саму причину депрессии. Источник проблемы остаётся внутри, и без работы с мыслями, чувствами и привычными реакциями состояние может возвращаться снова и снова. Психолог Галина Тимошенко рассказывает, почему таблетки — это поддержка, а не решение, и что действительно помогает выйти из замкнутого круга.
- Почему страдание стало трендом? Мы живём в эпоху, когда быть несчастным — модно. Радость будто требует оправданий, а страдания превращаются в контент. Слёзы собирают лайки, травмы становятся темой постов, а откровения о боли — способом заявить о себе. Вместе с психологом Галиной Тимошенко разбираемся, что стоит за этой культурой страдания и почему мир всё чаще выбирает боль вместо радости. А вы как думаете? Почему счастье перестало быть трендом? Напишите в комментариях.
- Сколько лет войны способна выдержать психика? 🧠 Когда вокруг постоянный стресс, хаос и неопределённость, наш мозг работает на пределе возможностей. Мы умеем адаптироваться — перестраивать привычки, подстраиваться под новые условия, находить силы жить дальше. Но есть и другая сторона: чем дольше длится напряжение, тем сильнее изнашивается нервная система. Страх, тревога, бессилие и усталость накапливаются, и в какой-то момент ресурс может закончиться. Предел прочности у каждого свой. И больше всего пугает, что мы не знаем, где он проходит лично у нас. Когда именно вслед за внешним начнёт рушиться мир внутренний?
- Переживания воруют у нас время, силы и радость жизни. Что делать, если мысли крутятся по кругу, а тревога не отпускает? Психолог Галина Тимошенко делится практическим советом, основанным на принципе «единого кошелька». Представьте, что у вас есть один общий кошелёк энергии: в нём — ваши силы, эмоции, внимание, время. Каждое переживание — это как трата из этого кошелька. Когда мы бесконечно тревожимся, мы просто раздаём свои ресурсы в пустоту, не решая проблему. Вывод простой: Если нельзя изменить ситуацию — не тратьте на неё свой «кошелёк». Направьте силы на то, что в вашей зоне контроля, и оставляйте только те «инвестиции», которые приносят результат. А вы замечали, куда утекает ваш личный кошелёк энергии? Напишите в комментариях 👇