Не заметила сама, как роботы стали частью пейзажа.
Еду, значит, по делам, и тут — пожалуйста: стоит бедняжка-робот-доставщик, покорно ждёт зелёного. Не нарушает. Не бибикает. Не нервничает, что опаздывает на встречу с клиентом, который «уже 5 минут как у двери».
А я стою и думаю:
Пять лет назад я бы снимала это на видео, как НЛО, и бежала в новостные. А сегодня?
Сегодня я просто:
— О, ботик. Привет.
— Держись, скоро зелёный.
⠀
Вот оно – далекое будущее.
Всё бы, конечно, ничего, но только этот зритель — мой муж
А видео — хорошее напоминание мужу, почему вещи стоит ставить на свои места.
Легко сказать, когда смотришь запутанный фильм, но не в моём случае. Наперекор сну, я надеваю монокуляр и смотрю кинокартину повторно, пытаясь разглядеть скрытые смыслы и понять, в каком состоянии был режиссёр.
«Давай, докладывай!», «Ну, чего там у тебя?», «Слушаю ваш душещипательный рассказ» — как не нужно начинать разговор с клиентом. Также рассказываю, как работать с тактильным клиентом.
Каждый уважающий себя подросток нулевых, оказавшись в такой комнате, обратил бы в первую очередь внимание на плакат группы «Сливки», но только не наш юный геймер.
Хотела сказать правду о скромной ёмкости "дисков", что в них не влезет даже «Мальчик-бродяга» Губина...ну, разве что поделённый на несколько частей, да не стала омрачать впечатления отпрыска.
Кто меня читает, знает:
я не люблю бриллианты. Я не люблю шубы. Вот совсем, ну и все женские штуки…
Но! Нашёлся у меня один настоящий, девичий изъян…
Я обожаю сумки.
Меняю их чаще, чем синоптики меняют прогноз. То раз в месяц, то раз в неделю.
Не гонюсь за брендами — дорогие модели мне быстро надоедают. Поэтому можно сказать: сумки для меня как перчатки.
И всё бы ничего… если бы не одна проблема.
Я не умею носить маленькие сумочки.
В последнее время я всё чаще заглядываюсь на них: аккуратные, стильные, такие, будто кричат: «Возьми меня, ты же леди!»
Смотрю и думаю: «Вот она, идеальная!»
А потом понимаю: да это ж просто косметичка с ручкой. ♀️
Потому что весь мой «скромный багаж» туда не влезает.
Ключи от дома и кабинета, документы, паспорт, зеркало, косметичка (своя, отдельная, а как без неё?) — и всё, маленькая сумочка уже задыхается.
И вот тут главный вопрос:
Дорогие женщины, КАК вы ходите с миниатюрными сумочками и при этом ещё умудряетесь выглядеть элегантно?
Это у вас встроенный секретный навык, или я просто создана для формата «чемодан в другой руке»?
Инсайт: я даже не знала, что меня снимают, когда в очередной раз пыталась впихнуть невпихуемое.
Но если вы этого уж очень сильно хотите, то есть один дедовский психотерапевтический метод. Кстати, в качестве примера я как раз использую одного деда.
Поставлю его возле себя, дабы не забывать о правильном питании, но и подальше от любителей поискать «чего пожевать».
А под силу ли это главному герою фильма? Слушаем размышления моего преданного зрителя!
Это видео, которое снял один из моих зрителей разборов, в котором я говорю цитату другого зрителя моих разборов, которая в целом о моих разборах.
Сложно?
В общем, вот такой отзыв с видео я получила от зрителя: https://www.facebook.com/share/v/1JMEVE5wJ6/?mibextid=wwXIfr
У них есть время передумать и свернуть на простую безработную тропу, но это не в стиле моих ребят. Они усердны и трудолюбивы. Я в них верю!
Да, мы вновь не успели обсудить «Осенний марафон» и продолжили в кафе.
Кстати, всех с первым днём осени!
И это ли не повод пересмотреть весь фильм с моим разбором?
Может показаться, что у нас здесь своего рода делегатское собрание, но нет, мужчины тоже участвуют в дискуссиях, ведь хотя бы здесь они не услышат в ответ «ой, всё!» и «я же тебе говорила!»
...и заканчивается жёстким сеттингом (нет, не петтингом). Продолжаю учить уму-разуму желторотых психотерапевтов.