Анекдоты про Врачей и пациентов Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц. #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе 80-летний старик приходит к доктору и говорит: Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! Врач — О, это неплохо! И сколько лет невесте? Старик говорит — 18. Врач — Я должен вас предупредить уважаемы, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! Старик — А аа Пусть умирает, ещё раз женюсь! …................... Врач пациенту: — Вам надо меньше пить. — Почему, доктор? — Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился! ….............. На приеме замужняя женщина: Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?!. Доктор обращается к женщине, а что же он сам не пришёл? Женщина — Да что вы, он об этом ещё не знает.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Удивительное превращение: сьел ЧЕБУРЕК, выпил ЧЕКУШКУ, превратился в ЧЕБУРАШКУ… …................. Анекдоты про чебурашку Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: — Гена, кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают! …................ Сидят чебурашка с Геной в тюрьме. Сокамерник их спрашивает: — За что сидите? Чебурашка: — За фокусы. — За какие фокусы? Чебурашка говорит — Ну, например, хочешь чтобы у тебя твое достоинство было до земли? Сокамерник— Да, хочу! Чебурашка обращается к крокодилу: — Гена, откуси ему ноги! …..............

анекдот Про сдачу экзамена студентом... #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно. Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Анекдоты про мужчин и женщин #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Парень с девушкой лежат в постели после кeкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! .. Она — Может быть тебе? Парень — Нет, я невезучий. …............. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, на горшок сходил и снова спать". Муж из туалета гневно закричал: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! " ......................... Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? Муж — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

24 августа В 19.00 на ВК и Ютубе - онлайн

Анекдоты про рыбаков

Прикол в семье. Дочь спрашивает сына а ты из Франции? #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе

Анекдоты про врачей и доктора #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор у меня там и оба болят. Доктор — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно что пониже железное, а другое деревянное. Мужик — Да, странно, а я и не замечал. Доктор спрашивает. — Скажите: а дети у вас есть? Мужик — Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел. ….......................... Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? Женщина — На грудном! Доктор: — Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет гнудь и выдает: — Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! …................

Анекдот про маленькую девочку #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Звонок по телефону В трубке шепот: "Алло!" Голос спрашивает — "Это кто?" Ему отвечают — "Это я, Маша." "Машенька, а почему шепотом?" Машенька — "А я играю." Голос — "Ну хорошо. Позови маму." — "Не могу, она занята. — "Ну тогда папу." — "Он тоже занят." — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" Машенька — "Да, пожарные." — "Позови кого-нибудь из пожарных." Машенька — "Они тоже заняты." — "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" Машенька — "Да, милиция." — "Позови милиционера." Девочка — "Они все заняты." Голос — "Да чем же они все заняты??!!!" Меня ищут— "Меня ищут."

Анекдоты про Вовочку #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Вовочка говорит: -Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим! …............. Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед все видел через забор. Заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, он вежливо спрашивает: Что ты делаешь, Вовочка? Вовочка —У меня Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее. Сосед — Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: — Да, но Это потому, что она внутри Вашего жирного кота лежит!

Анекдот про юристов #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Два соседа оба юристы общаются Один спрашивает другого Коллега а Что делает ваша собака у меня во дворе?! Сосед юрист отвечает — Описывет имущество. .. …........... Не важно, на чьей стороне закон — на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья. …............. Случай в суде Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Анекдот про медведя и зайца #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял отвечает волк. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? -Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Хмм Задавай! - А можно не приходить ? - Медведь Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Приколы в семье. Кроссовки упали с неба #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе

Анекдот про работящую невесту #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется — Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек! — Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит. — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелось хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась и желток нужен, а дома ни одного куриного яйки нет.

Анекдоты про нас #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим кeксом, а она... а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. …............. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот. ....................... Анкета С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mail. ru

Анекдоты про Штирлица #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе В кабинете Мюллера: Штирлиц, вчера на ягодицах у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню, -отвечает Штирлиц- а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? Мюлер: -Дааа Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... …..................... Штирлиц пьянствует с Мюллером. Говорит Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проигрываем войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. Штирлиц — Хмм Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение. Мюлер — Да-да Скажите еще, что бывший разведчик может управлять страной ну например Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Да Вы перепили! Штирлиц только улыбнулся...

Анекдот как пяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну @@ сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю под самы корешок... Заходит злой такой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! Да ну чё ты гонишь! Орёт муж Я спрашиваю- где пила! ! ? - Ну у соседа пила! И че?! Муж - Как у соседа! ? А зачем ты ему дала? Жена - Не давала я ему! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него? ! Жена- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой болтун.

Анекдот про Белоснежку, Дюймовочку и бабу Ягу #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом: — твою @@, кто такая Урсула фон дер Ляйен?!

Анекдот как пяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну @@ сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю под самы корешок... Заходит злой такой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! Да ну чё ты гонишь! Орёт муж Я спрашиваю- где пила! ! ? - Ну у соседа пила! И че?! Муж - Как у соседа! ? А зачем ты ему дала? Жена - Не давала я ему! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него? ! Жена- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой болтун.

Анекдоты про соседей #гарик #смех #смешно #ржака #смешноевидео #юмор #своинаморе Сидят соседки на скамеечке. Сплетничают. Одна говорит Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. Соседки — И шо? —Да Нишо. Вкрутил и ушел. Вот Сволочь. …............... Укладывая детей спать, мать из 33 квартиры так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли спать. …................. Русское радио. Программа принимает заявки от радиослушателей Диктор: А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед.. "